Весеннее обострение

Сегодня нас покинул сэр Виктор... правда, Подлиза не уверен, что навсегда, просто у сэра случилось временное весеннее помешательство он не мог больше сидеть на месте, "его поманил за собой весенний ветер странствий", как выразился сам Белый Рыцарь, и наш герой, не забыв плотно позавтракать и прихватить с собой внушительный запас провизии, отправился в путь)

---

Поздравляю!

Raimon VII, Подлиза рад поздравить своего постоянного читателя с Днём Рождения!

@темы: праздник, тортики

---

Лучше поздно, чем никогда)

Припозднившийся Подлиза поздравляет самого обаятельного на свете дракона,  Loony, с Днём Рождения!

@темы: праздник

---

Веселуха)))

До чего же герой этой песенки похож на гамми)))

@музыка: Эх, какая невезуха, нет ни голоса, ни слуха!..

@настроение: ржу ни могу)))

---

Чтобы не стать мячом

Зима не торопится покинуть Дракмер. И Подлиза окончательно переселился в библиотеку подальше от сходящих с ума от скуки рыцарей. Надеюсь, здесь они меня не найдут. Дело в том, что осторожный Подлиза подслушал случайно узнал о новой затеи своих господ: они намереваются провести товарищеский матч по гоблиноболу и для этого заставили сегодня гоблинов расчищать замковый двор. Так как единственная роль, которую может сыграть неспортивный Подлиза - это мяч, как это уже не раз бывало, то умный Подлиза лучше посидит тихонечко среди пыльных фолиантов)

---

Легендарные железки

Сегодня Подлизе не удалось незаметно слинять в библиотеку. Герцог приказал мне отправиться в Оружейный Зал чистить его мечи. Подлиза уверен, что если бы рыцари сами чистили свое оружие, на земле уже давно царили бы мир и покой!
Быстро уставший Подлиза бросил это неблагодарное занятие и принялся читать таблички на подставках, на которых покоились все эти железяки. И не поверил своим глазам: там были, например, мечи Айвенго, Робин Гуда, Ричарда Львиное Сердце и даже Эскалибур! Да что я вам рассказываю, смотрите сами:

Меч Айвенго

смотреть дальше

Меч Робин Гуда


Меч Ричарда Львиное Сердце


Меч Карла Великого


Меч Эль Сида


Эскалибур


Меч Юлия Цезаря


Меч Геркулеса

---

Любимые сказки

Чтобы развеять дурные предчувствия, Подлиза решил почитать новый сказочный сборник известного собирателя фольклора  Shellar Arranktur. Сказки превзошли все ожидания Подлизы, и он решил поделиться ими с друзьями)

Рыцарь, поразивший дракона

***
- Король сказал, что двери его сокровищницы открыты передо мной! – буркнул рыцарь.
- Они и открыты, - миролюбиво откликнулся кладовщик. – Прямо перед твоим носом.
- Тогда дай мне войти.
Кладовщик не сошел с порога.
Рыцарь нахмурился:
- Ты не выполнишь приказ короля?
Кладовщик покачал головой:
- Если ты войдешь, двери сокровищницы будут открыты не перед, а за тобой. Вот это – уже серьезное нарушение приказа.
- Для чего мне распахнутые двери, если я не могу пройти внутрь? – вспылил рыцарь.
- Понятия не имею. Строить догадки о королевских намерениях не в моих привычках.
- Король хотел, чтобы я сам выбрал себе в сокровищнице награду!
- Он именно так и сказал?
- Нет, - признался рыцарь. – Он произнес: «В награду за то, что ты поразил дракона, двери моей сокровищницы открыты перед тобой!»
- Угу, - кивнул кладовщик. – Я так и думал.
Рыцарь взялся за меч.
- Я при исполнении, - напомнил кладовщик. – Не советую.
Насупившись, рыцарь произнес:
- Ладно. Я скоро вернусь.
Он развернулся и зашагал прочь.
- Как только ты появишься тут, двери тотчас же перед тобой откроются! – заверил кладовщик рыцарскую спину и сомкнул створки.
Через полчаса у входа в сокровищницу загрохотала железная перчатка.
Кладовщик выглянул:
- Быстро ты.
- Пропускай! – бросил ему рыцарь брюзгливо.
Кладовщик поднял брови:
- Король сказал еще что-нибудь?
- Нет, - ответил рыцарь. – Он не сказал. Король написал.
Рыцарь протянул кладовщику свиток, тот развернул его и медленно, по складам, прочел: «Подателю сего, рыцарю, поразившему дракона, разрешено войти в королевскую сокровищницу и взять там то, что рыцарь сочтет достойной для себя наградой».
- А потом ты положишь то, что взял, на место? – поинтересовался кладовщик.
- Читай дальше, - скомандовал рыцарь.
Кладовщик отмотал от свитка еще немного и продолжил: «Взятое рыцарь волен вынести из сокровищницы и использовать по своему разумению, для своего блага и без всяких ограничений. Подпись – Король».
- Какой король имеется в виду? – уточнил кладовщик.
Рыцарь ткнул в самый конец свитка – там стояла приписка: «Нашего королевства». Под текстом красовались три печати – чернильная, из воска и из красного сургуча.
- Все верно, - с сожалением согласился кладовщик. – Что ж, выбирай.
Рыцарь ступил через порог, повел носом и прошелся вдоль полок.
- Я возьму это, - сказал он, ткнув пальцем в ближайшую драгоценность.
- Ты уверен? – кладовщик всем своим видом советовал рыцарю отказаться от замысла.
- Абсолютно.
Кладовщик что-то нацарапал на бумажном листе.
- И еще это, - рыцарь, надувая щеки и натужно краснея, снял с верхней полки огромный ларец.
Кладовщик сокрушенно добавил каракулей.
- Какая нужда записывать? – с подозрением спросил рыцарь.
- Для порядка.
- Король увидит список?
- Не исключено. Если его величество вдруг пожелает узнать, какую награду ты выбрал, я буду готов к отчету.
- Ладно, пусть будет так, - рыцарь потер ладони. – Тогда еще это, и это, и вон то.
- Не многовато ли? – со значением в голосе заметил кладовщик.
- В самый раз. Тем более, что я не закончил.
- Думаю, будет лучше, если я сейчас же сообщу королю, что тут делается, - тоскливо вздохнул кладовщик.
Рыцарь небрежно вынул из-за пазухи клочок пергамента и предъявил его кладовщику. На пергаменте значилось: «Рыцарю – не мешать!» Внизу, как положено, вилась подпись «Король. Нашего королевства.», и виднелись три печати.
Пыхтя, рыцарь выволок из угла туго набитый объемистый мешок.
- Ми-шок, - произнес вслух кладовщик, ожесточенно карябая пером, и добавил: - Сколько добра уходит!
- У кого уходит, а кому добавляется, - процедил рыцарь, шатаясь под тяжестью толстенного рулона.
- Зачем тебе ковер? – возмутился кладовщик.
- В дополнение к гобеленам! – отрезал рыцарь и полез за гобеленами.
Кладовщик перевернул свой листок на другую сторону.
- А это что? – полюбопытствовал рыцарь, разглядывая массивную кованую конструкцию непонятного назначения.
- Не знаю, - пожал плечами кладовщик. – Раз находится здесь, наверное, что-то ценное.
- Беру, - решил рыцарь.
Кладовщик вывел в реестре: «Жулезяка тижолая – 1 шту.», - и шмыгнул носом.
- Ну, теперь вон тот сундук, два ящика и короб со шкатулками. Пожалуй, все, - рыцарь вытер пот со лба. – Ах, да! Еще тележку!
Кладовщик встрепенулся:
- В приказе было написано «вынести». Все, что не сможешь унести, останется здесь!
Рыцарь пошарил за пазухой. На очередном куске пергамента имелось короткое разрешение «Пусть вывозит!», заверенное королевской подписью и тремя печатями.
Взвалив на тележку свою награду и перевязав ее веревками, чтобы куча не рассыпалась, рыцарь попробовал сдвинуть тележку с места. У него ничего не вышло.
- Помогай! – пропыхтел он утомленно.
- И не подумаю! – мотнул головой кладовщик. – Об этом речи не было.
Рыцарь полез за пазуху. Кладовщик вздохнул и налег на тележку. Колеса страдальчески скрипнули.
Они с трудом выпихнули поклажу через двери.
- Дальше на меня не рассчитывай! – злорадно заявил кладовщик. – Мое место в сокровищнице!
- А ты мне больше и не нужен.
Рыцарь свистнул.
Пол и стены затряслись, и в галерею ступил дракон.
- Тащи! – крикнул рыцарь и бросил дракону конец каната, привязанного к тележке.
- Ну, ты даешь! – хмыкнул дракон, обозрев гору ценностей.
Кладовщик раскрыл рот и сполз спиной по стенке.
- Представляешь? – дракон подмигнул кладовщику и кивнул на рыцаря. – Этот прохиндей собрал уже четырех принцесс! Каре!
Рыцарь пожал плечами.
- Ты же утверждал, что поразил дракона! – в отчаянии крикнул ему кладовщик.
- Конечно, поразил! – подтвердил дракон, впрягаясь в тележку. – Этот рыцарь и теперь продолжает меня поражать.
(с)*с авторством ничего не понятно, стырено с форума, где выложено пользователем Nedotroga, а на втором форуме - уже другой ник*

Кот-в-сапогах и Дракон-людоед

***
Всё, ухожу! Хватит! Не могу так больше!
Кот сорвал правый сапог и швырнул им в хрустальную горку. Посыпались осколки.
-Ну что ты нервничаешь? Попыталась успокоить Кота Принцесса.- Всё ведь правильно, в твой сказке тоже принцесса есть.
-Есть, конечно, есть! А где её нет?- Кот стащил с лапы другой сапог, размахнулся, но передумал, прижал его к груди и протяжно завыл.
-Ну, а что тебя смущает?- спросил Дракон.
-Ты!- взвизгнул Кот.- Ты меня смущаешь! Это должен быть замок людоеда!
-А я, по-твоему, кто?
-Ты дракон.
-Дракон-людоед, к твоему сведению.
-Ага,- поддакнул Рыцарь.- Известное дело, все драконы питаются рыцарями и принцессами.
-Да? Да? А почему же он тогда до сих пор вас не съел?
-А потому что не хочу, - отрезал Дракон.- Вот не хочу, и всё. Они неаппетитные.
-Я, например, слишком тощая,- похвасталась Принцесса.
-А от меня пахнет ржавчиной,- сообщил Рыцарь.- У Дракона от ржавчины изжога.
-И еще какая!- закатил глаза Дракон.
Кот вздохнул, подобрал брошенный сапог и обулся.
-Ну ладно, ладно, забыли. Кхм... так о чем я? Господин Людоед, а правда ли, что Вы умете превращаться в разных мелких животных? В мышей, например?
Рыцарь, Дракон и Принцесса озадаченно переглянулись.
-Не умею,- признался Дракон.- Но если надо по сюжету, можешь меня съесть прямо так.
(с) Недобрый сказочник

Поединок

Поединок.
- Выходи, Чудо-Юдо! Драться выходи! Капец тебе пришел!!!...
Горыныч был стар и прозябал в своей пещере, лишь изредка тешась воспоминаниями о былом величии. Поэтому вызов на поединок не на шутку взволновал его. "Давно, однако, не было никого" - думал он, спеша к выходу. - "Ан помнят еще. Не забыли."
- Ну ты где, холоднокровное? - орал в нетерпении Витязь, размахивая куском арматуры.
- Кто там? - осторожно поинтересовался Горыныч.
- Смерть твоя тут. Аллес гемахт к тебе в гости пришел, образина, - неистовствовал витязь.
- Ты еще щит погрызи, берсерк, - съехидничал Горыныч. - Пришел - так говори зачем пришел. Не ори. Толком говори.
- На поединок тебя вызываю!!! Биться смертным боем будем!! Во имя избавления земли русской!! - торжественно объявил Витязь.
- Ох уж мне этот великодержавный шовинизм, - выдохнул огнем старый Змей, появляясь перед Витязем во всей красе своей. - Я-то чем мешаю земле русской? Уж лет 100 из пещеры не вылазил - ко мне какие претензии?
- Ну, это... - смущенно пробормотал Витязь - Положено так. Ты - Змей Горыныч, я - Витязь. Положено тебя отсюда... Должен я, понимаешь? Должен!
- Согласно Закону Предков? Удостоверение Витязя с собой? - деловито осведомился Змей.
- А надо? Может как-нибудь так? К чему этот формализм?
- Надо! - отрезал Горыныч. - Давай ко мне начнут всякие проходимцы ходить, называться витязями, а я со всеми драться буду. Есть процедура - предъявляешь удостоверение витязя, оружие... Вот ты с арматуриной явился - это, между прочим, на жестокое обращение с животными тянет. До двух лет, между прочим! Меч нужен. И не какой-нибудь - Кладенец! Так вот - удостоверение, оружие, разрешение на оружие, справка от нарколога, понятые, поединок.
- Понятые зачем? - сник Витязь. - Развели тут, понимаешь...
- А затем. Я лет 200 назад одного по-честному один-на-один победил, а потом его родичи по судам затаскали - мол, не поединок был, а я его из-за угла поразил.
- Да ну? - возмутился Витязь - есть же экспертиза, в конце концов...
- Нету экспертизы. Я ж, в случае победы, проигравшего съедаю. Брезгуют эксперты, сам понимаешь.
- Строгости какие... А ты... - покраснел Витязь, - ты, говорят, раньше самую красивую девушку из деревни забирал что ни год. Все спросить хотел - зачем тебе?
- Жалко было - оттого и забирал. Забирал самую красивую, вывозил к Парижу и выпускал. Потому как негоже красивой девушке в ваших Старых Корчах всю жизнь жить.
- Правда? А чего ж прекратил?
- А ты сам подумай. Кого из ваших сегодня не стыдно у Парижа выпустить?
- И правда. - понял вдруг Витязь. И от горечи осознания разозлился еще сильнее. - Не заговаривай мне зубы, нечисть!!! Меч, удостоверение, понятых, справка от нарколога... Что там еще надо?
- Справка об отсутствии долгов из налоговой, комунхоза, электросетей, газовой службы - обязательно. - продолжил Змей. - Мне никакого резона нет - долги твои выплачивать. Все соберешь - приходи.
- Да я бумажки эти год собирать буду! - возмутился Витязь.
- А мне не к спеху, - равнодушно заявил Горыныч. - Я могу и подождать. Иди, иди...
Витязь отшвырнул арматурину и понуро побрел в сторону деревни.
- Да, это!!! Слышишь? - вспомнил вдруг Горыныч.
- Ась?
- Перед поединком не пей, пожалуйста. Печень у меня ни к черту от вас, богатыри русские...
(с) *выложено Nedotroga*

Спасение принцессы

***
Из пещеры доносился громкий рев, то и дело переходящий в пронзительный визг. Рыцарь остановился у входа и неуверенно позвал:
-Эй, дракон, ты здесь? Выходи!
-Щас, минутку,- отозвались из пещеры. Что-то громыхнуло, кто-то возмущенно взвыл, а затем показался сам дракон.
У рыцарского коня сдали нервы и он потерял сознание. Рыцарь попятился и сказал "Ой!" Горожане в один голос утверждали, что чудовище, похитившее принцессу, было десяти саженей в длину. А дракон оказался гораздо больше; он все лез и лез, и никак не кончался.
-Чего надо?- довольно нелюбезно спросил дракон.
-Я это... за принцессой... она у вас?
-За принцессой, значит? Угу. Подожди тут.
Дракон уполз в пещеру, и через минуту выволок оттуда принцессу.
-На, забирай.
-Она моя-а-а-а!- завыли в пещере.- Я её нашел!!!
-Молчи, змееныш!- грозно рявкнул дракон через плечо.- Говорил я тебе, чтобы не притаскивал в дом всякую живность? Вот видишь, у неё хозяин нашелся. А у тебя и так уже крокодильчиков целый аквариум, девать некуда.
Он обернулся к рыцарю и неловко пожал плечами:
-Ребенок, что с него возьмешь. То кошку на улице подберет, то овцу. Теперь вот принцессу приволок. А у меня на принцесс аллергия!
И он громко чихнул в асбестовый платок...
(с) *выложено Муромец*

Царь и Шут

***
В этот день царю вырвали зуб. Он сидел печальный, теребил мантию и смотрел мимо шута, который делал все возможное.
— Бум-бум-бум-бум-бум! — говорил шут, ударяя бубном в наиболее неприличные участки своего тела. — Бум-бум! Смейся, царь! Неужто не смешно?
— Смешно, Сеня. — грустно отвечал царь. — Повешу я тебя, Сеня.
— Смотри, царь! — шут проглотил шарик, напрягся, снял штаны и вынул целеньким.
— Свинья ты, Сеня. — сказал царь. — Пять лет тебя держу, и все пять лет ты одним шариком пользуешься.
— А сам? — помолчав, спросил шут.
— Чего сам? — не понял царь.
— Бумаги туалетной из Голландии понавыписывал и указы на ней строчишь! — ехидно сказал шут. Бубенчики его обидно зазвенели. — Импортер! Поливку огородов кто спьяну запретил? Перед послами на полу кто растянулся? Корону в дырку кто уронил?
Царь молчал. Правда не колола ему глаза, так как челюсть болела сильнее. Но шут выступил с критикой и обязан был за нее поплатиться.
Этим же вечером шута хоронили. За гробом шел безутешный царь. В руках его была затасканная подушечка с наградами. Наград было много, все больше прищепки и пуговицы, среди которых единственная собачья медаль смотрелась орденом. Сзади плелись с постными рожами знать, воины, круглолицее от постоянного радения духовенство и обезумевшая от корсета царица. Шут лежал в гробу серьезный и вполголоса давал последние советы.
— Державу бди! — бормотал он, капая свечкой на руки. — Врагов — в шею! Лучшее — детям! Запомнил?
— Помню! — рыдая, говорил царь. — Один ты у меня был! Один! Что же это, люди?! Лучших хороним! Лучших!!
— Спасибо. — всхлипывал шут, сморкаясь в саван. — Мог бы и при жизни.
За околицей царь ткнул пальцем в первую попавшуюся яму.
— Здесь!
Шута вывалили из гроба. Он скатился в яму, знать сняла шапки, воины посуровели, духовенство икнуло.
— Прощай, друг! — скорбно сказал царь.
— Прощаю. — пробурчал шут, устраиваясь щекой на венке.
— Салют! — скомандовал царь. Воины пальнули. Духовенство с испугу бабахнуло еще громче. Царица поморщилась, но от обморока воздержалась. Царь бросил на спину шуту горсть земли, задумчиво поглядел на звезды, и процессия удалилась.
А шут поворочался в могиле, помолился за упокой и заснул. Впереди была бурная ночь. Ему предстояло воскреснуть, явиться во дворец в объятия ошалевшего от радости царя, напиться с ним до зеленых соплей и маленьких чертей, которых видели оба и оба не боялись, и всю ночь орать с колокольни похабные песни. Царь же, несмотря на лета, был еще очень бодрый мужик и после пятнадцати ковшиков целых два часа мог стоять на четвереньках и материться в рифму. Шуту отставать было не положено. Поэтому он тихо спал и набирался сил.
(с) Евгений Шестаков

Кащеева страсть

"Кащеева страсть"
Плавный вираж не получился. При заходе на поляну ступа явно зацепилась за что-то и все вокруг пошло кувырком. Когда круговерть леса и неба прекратилась, взору Бабы-яги представились Кащеевы чертоги. Вход и заросли поблизости были опутаны толстой липкой паутиной. Нити разбегались в разные стороны, перекидывались на деревья и терялись в безбрежье листвы. Одна из них и стала причиной крушения.
Баба-яга выползла из лежащей на боку ступы, которая, падая, пропахала добрых два саженя почвы, подобрала метлу и взяв её наперевес, двинулась ко входу. Её тренированный нюх чуял недоброе, - никак Младший змий, Горыныча сын, опять после белого порошка из Поднебесной земли чудит фантазиями. Но тут прямо перед собой на самом толстом сплетении паутин увидала она ручного Кащеего паука, ему все тот же распутник-змий еще прошлого года кличку дал чудную – «Хаб». Отколь нахватался драконий отрок мудреных словечек не знал никто, поговаривали лешие, что, как летать по ночам стал он на остров Желаний, так воротясь, всегда наведывался к берлоге Мишанькиной, да орал ему в ухо: «Медвед, я твой превед!» - ну совсем чумной стал, жалко отца только, такой примерный родитель, а тут на тебе!
Хаб сидел мордасей ко входу в чертоги и уверенными движениями вплетал очередной канат в ту толстую кишку паутин, что уже змеилась по земле и пропадала в громадном зеве Кащеего дома.
- Шо творишь, милок, - Баба-яга, опираясь на метлу, медленно подбиралась поближе. Хаб тут же наставил на неё дежурную пару своих глазельниц и не отрываясь от занятия прогуснявил: - Совсем твой Кащей рехнулся на старости лет, «Покрой мне паутиной весь мир!», говорит, «владеть им хочу!».
- А зачем Кащею всемирная паутина, а? Кого ловить в эту сетку собрался? – Баба-яга недоумевала все больше. Ответа не было. Надобно у самого Кащея и спросить, решила она и все так же осторожно стала продвигаться в апартаменты. Это было нелегко, паутина, петляя по поляне, здорово мешала идти. В конце концов старая взгромоздилась на паутину сверху и по ней как по тропке быстро добралась к месту.
Внутреннее убранство озадачило ее еще больше. В глаза бросилось старое зеркало на столе, от которого к кованному сундуку под столом шла такая же паутина как и от сундука к выходу. Возле стола стоял сам Кащей и крючковато держал в одной руке какую-то книженцию. В другой руке он держал отчаянно визжащую мышь, которая так же была привязана канатиком из паутины к тому же сундуку. Такого Бабе-яге за свою долгую, богатую на чудеса жизнь еще видеть не приходилось. Приметив гостью, Кащей судорожно бросил мышу на стол и накинул на зеркало замусоленное золотом покрывало.
- Чего приперлась, - бессмертный прикрыв левый глаз, который более другого пылал яростью, особо не подбирал выражения, его явно оторвали от важного.
- Людской дух чую, никак кто в гостях у тебя был? – дипломатично начала Баба-яга, знавшая Кащея как облупленного.
- Иван-царевичь приходил, он намедни из-за моря приехал, рассказами меня потешил.- Кащей явно осторожничал.
- Книгу эту тебе Он оставил? – Баба-яга показала метлой на блестящий фолиант в руках у Кащея, - Дай посмотреть!
- На яйцо сменял, - сквозь зубы процедил Кащей, - так ты ж читать не умеешь, и тексты тут ТЕХНИЧЕСКИЕ!
- Это я не техническая? А ступу свою кто сезонно профилактирует?! – Баба-яга сделала гневный шаг вперед и вдруг оторопело замерла: – Как на яйцо сменял?! На свое? Насовсем???! Ану дай сюда, поглядим на ценность вселенскую! – Она снова шагнула вперед, метла брякнулась на пол, её руки уцепились в книгу и потянули на себя. После краткого, но ожесточенного передергивания бессмертный сдался, отпустил фолиант и обессилено упал на пенек возле стола. Баба-яга повернула к себе палитурку и по слогам прочитала: «Ин-те-ре-нет для чай-ни-коф». Потом прочитала еще раз. И еще раз. Потом открыла где-то на средине: «Бра-уу-зер!» - твою мать! – рука бабци замерла на труднопереводимом техфольклёре, - И за это ты отдал свое яйцо?! – Исполосованное морщинами лицо старухи даже слегка выравнялось от недоумения. Она обвела взглядом чертоги, стол, зеркало, притихшую мышь, сундук и … паутину.
- Это все отсюда? – она бросила книгу на стол, мышь взвизгнула, кинулась на утек и … повисла, зацепившись паутиной за край стола. Кащей как курица над цыплятами склонился над столом, накрыл свое сокровище руками и вожделенно прошептал: - Всё, всё отсюда! – его пальцы с любовью перебирали страницы.
Баба-яга, подобрав метлу, опрометью, не взирая на годы, посеменила к выходу: «Пропал Кащеюшка, засосала и его окаянная страсть!» Старуха уже видела такое выражение глаз. Вот так же смотрел на всех младший змий после белого порошка.
Кащей не стал дожидаться покуда затихнет у выхода шарканье старой ведьмы. Откинув покрывало с зеркала и схватив мышь, он вывел на стекло картинку виртуальной клавиатуры и впечатал в строку привычный текст: «http:// pornofoto.ru/ Vasilisa_krasa.htm». Пока на стекле мельтешили баннеры в всплывающих окнах, Кащей тихо прошептал: - ЗА ЭТО НИКАКОГО ЯЙЦА НЕ ЖАЛКО ОТДАТЬ!
(с) Ананас 2006.

Сестрица Алёнушка и братец Иванушка

***
-Ну что "мее", что "мее"? Козел ты, Иванушка!
-Мее.
-Говорила я тебе, не пей из козлиного копытца. А ты? Потерпеть не мог?
-Мее.
-Вот именно.
Аленушка шагала по тропинке, сердито размахивая корзинкой, Иванушка понуро плелся следом.
-Сам ведь знаешь, что бывает, когда выпьешь из чужого копыта. И всё-равно пьешь. Кто ты после этого, не козел?
-Мее.
-А я говорю, козел. Учишь тебе, учишь, воспитываешь...
Иванушка не выдержал и, подавшись вперед, боднул Аленушку ниже талии острыми рожками.
-Ай! А вот кого я сейчас хворостиной огрею!
Иванушка проворно отскочил в сторону и показал длинный козлиный язык.
-Не корчи рожи,- строго нахмурилась Аленушка,- а то таким и останешься. Хотя...
Она махнула рукой.
-Ну ты хоть понял, в чем была твоя ошибка? Будешь впредь меня слушаться?
-Понял,- кивнул козленок.- Надо было с самого начала тебя не слушать, напиться из первой лужи. Был бы сейчас конём.
-Тьфу на тебя. И вообще, замолчи, козлы не разговаривают.
Иванушка пожал плечами и взмемекнул.
-Вот, так уже лучше.
Аленушка развернулась и пошла дальше по тропинке; до дома оставалось уже недалеко.
-Ничего,- с угрозой в голосе бормотала она.- Я еще сделаю из тебя человека.
Иванушка вздрагивал, но покорно шел за сестрой. В лесу всё-таки волки...
Аленушка завела братца во двор, велела никуда не отходить, и ушла в избу. Через минуту она вернулась с ковшом воды. Сняла лапоть, с силой вдавила пятку в глинистую землю и налила в ямку воды.
-Давай, пей.
Козленок подозрительно присмотрелся к следу. След был маленький и узкий, явно женский. Иванушка вздохнул, скривился, но послушно выпил.
-Ну вот, теперь ты снова человек.
-Сама ты человек!
-Безусловно.
Иванушка шмыгнула носом.
-И долго мне теперь так девчонкой ходить?
-Не нравится? Могу исправить!- сестрица Аленушка многозначительно указала на козьи следы, оставленные братцем.- Да ладно тебе, всё не так страшно. Потерпи немножко, авось приедет добрый молодец ко мне свататься, обязательно во дворе наследит.
-Тебе хорошо рассуждать,- насупилась сестрица Иванушка.- А если он приедет свататься ко мне?
(с) Жрак

---

Драгмер занесло снегом чуть ли не по самую крышу. Гоблины маются от скуки в казарме. Братья Игторны что-то затевают: когда Подлиза сегодня вышел в зал, они о чем-то оживленно переговаривались, но как только увидели мою скромную персону, сразу замолчали. Предусмотрительный Подлиза слинял в библиотеку.

---

Подлиза поздравляет своих друзей!

Подлиза хотел найти для этого валентинку с изображением своей скромной персоны, но поисковик имел на этот счет собственное мнение и выдал растерянному Подлизе вот это:

@музыка: гамми всегда с тобой!..

---

Хвалебная речь

Сэр Виктор проговорился, что завтра день рождения у короля Грегора. Герцог тут же озадачил Подлизу написанием для него поздравительной речи, с непременным условием, чтобы она была лучше, хвалебнее и незабываемее, чем у его брата. Друзья подсказали Подлизе адресок, где можно быстро и без проблем сварганить любую речь. Не знаю, как насчет всего остального, но незабываемость нам точно гарантирована)))

На прошлой неделе, к нам приезжал большой начальник, я водил его везде, показывал, как мы работаем. А потом, во время нашей беседы за «круглым столом», он вдруг спросил: а что такое Король Грегор? Жизнь без Король Грегор – ничто. По абсолютно достоверным слухам стало известно, что рамках Международного Фестиваля «Король Грегор» пройдет первое в истории интерактивное ток-шоу «Первый после Король Грегор». Победителем станет тот, кто сможет доказать преимущества своего Король Грегор. Кстати, я никаких манипуляций с Король Грегор не делал. Нужно сделать всё, чтобы сохранить Король Грегор, в связи с продовольственным кризисом в мире. А как прекрасен электросварщик в маске электросварщика, озаряемый отсветами Король Грегор. В интернете существует несколько сервисов, где любой желающий человек может написать, что бы он хотел получить в подарок. Как показывает статистика, наиболее популярный запрос в списке желаний, это Король Грегор. Вот краткий список таких сервисов: www.hachoo.ru, piggiebank.ru и корольгрегор.ru. Король Грегор лучшее средство от скуки в авиаперелетах и поездках. Король Грегор – это абсолютно естественное желание. Без Король Грегор никакое счастье не радует. А вот «Рогерг ьлорок» – это Король Грегор наоборот.

Подлиза не смог удержаться от соблазна и сгененрировал еще несколько речей, о самом наболевшем любимом)

Весьма нетривиальным способом решил обогатиться некий предприимчивый гражданин Индии. Большой оригинал, чье имя осталось неизвестным, обращается ко всем, кто желает посмотреть на Герцог Игторн, с предложением заплатить ему 500 рупий (примерно 12 долларов США) и получить возможность целых пятнадцать минут повертеть его в руках. Кстати, одно из правил интеллигентного ведения беседы состоит в том, что участник диспута должен дать почувствовать собеседнику свое интеллектуальное и моральное превосходство, иными словами, дать понять, что собеседник – человек ограниченный, слабоумный, болтун, совершенный нуль, дутая величина, лапоть и вообще субъект, недостойный того, чтобы с ним разговаривали. Не знаю, вправе ли я вам советовать, но мой совет такой: «Десять раз подумайте, прежде, чем заняться бизнесом». Иначе придет Герцог Игторн. Реальность намного больше, чем Герцог Игторн. И не такая добрая. Вы сейчас просто так стучите пальцами по клавиатуре или «Герцог Игторн» – это что-то значит? Не надо раньше времени бежать впереди Герцог Игторн. Это не значит, что Герцог Игторн – это всё и конец всему. Но для того, чтобы отрицать важность Герцог Игторн необходимо отделить себя от Герцог Игторн. И Герцог Игторн в конце концов жестоко накажет тебя за это. Я никогда не думал, что Герцог Игторн придет ко мне и скажет: «Я – Герцог Игторн». Успешные люди, причем не только от искусства, умеют видеть Герцог Игторн. И умеют без него обходиться. А главное, стоит им завидеть Герцог Игторн, они умеют быстро от него избавляться. В машинном зале Волховской гидроэлектростанции было установлено шесть генераторов по 10 тыс. квт. В настоящее время, все они выведены из строя. Причина – Герцог Игторн. А вот «Нротги гоцрег» – это Герцог Игторн наоборот.

Не задумывайся, кто в семье главный – ты или Сэр Виктор, лучше тебе этого не знать. Вот еще стихи: «Я снова проиграл в неравной схватке, Настигнут Сэр Виктор повергнут я во прах. На сердце только Сэр Виктор отпечатки. его держала ты в своих руках.»... Я знаю, что будет завтра – Сэр Виктор. Мое поколение выбирает Сэр Виктор. Теперь выбор за вами. А что получится, если скрестить «Фабрику звезд», Веб 2.0, Сэр Виктор и венчурное финансирование, чтобы тысячи простых людей могли вступить в борьбу за стартовый капитал для своего собственного бизнеса? Эх, Сэр Виктор. А будет ли счастливый конец не знаю даже я, всё зависит только от вашей фантазии. Или от судьбы... Сэр Виктор это Жепь... Ой, извините. Сэр Виктор – это Сэр Виктор. Сэр Виктор. Поздравляю вас со взятием рубежа. Может, теперь остановим погоню за количеством и займёмся качеством? Дорога в будущее ведет нас прямо к Сэр Виктор. Сексуальные роли поменялись: мужчины красятся, за ними гоняются женщины в плохо сидящих одеждах. Это всё Сэр Виктор. А вот «Роткив рэс» – это Сэр Виктор наоборот.

Так это же мое ИМХО! Точно ИМХО. «Мир то ли уснул, то ли замер на вдохе. Ночной воздух был так чист, что казалось, до неба можно дотянуться рукой. Человек стоял у раскрытого окна неподвижно, положив руки на Гамми. Его коллеги разлетелись по городам и странам; подчиненные сидели кто дома, кто в ресторане, кто в гостях. Только он один стоял у окна в абсолютно пустом офисном здании и держал в руках Гамми». Где нет Гамми, люди погибают. Гамми. А В Контакте или в Одноклассники есть нечто подобное? Растите, наберайтесь сил и будьте здоровенькими. Мне, в свое время, на день рождения подарили Гамми. Я сперва разочаровался, дескать, опять какую-то фигню подарили, а вечером после празднования попались мне Гамми в руки. И я залип где-то на недели две. И, как видите, остался вполне себе живым и здоровым. Один мужик пришел к машине и вдруг на ней видит надпись: «Помой меня, Гамми!» Он испугался того, что машина ему записку написала, и погнал её на автомойку. Через месяц история повторилась. Тогда мужик снова помыл машину, а через месяц ночью спрятался с друзьями возле машины в кустах и стал ждать, что будет. Чем все закончилось, никто не знает. Hо эту машину теперь каждый день Витька из 3-го подъезда моет. Весной как никогда хочется перемен и обновлений в жизни, одежде, аксессуарах. Самый верный способ эффектного обновления – приобрести новые Гамми. Сегодня для выводов об эмоциональном состоянии человека Гамми используют не так уж много параметров: пульс, влажность и электрическое сопротивление кожи, напряжение лицевых мышц, выражение лица в целом и ряд других. Но с каждым годом количество этих параметров увеличивается. Конечно, скептик может удивиться, возмутиться и воскликнуть: «Не может быть!». Может такое быть, уважаемый скептик, еще как может. А вот «Иммаг» – это Гамми наоборот.

Одна из сил природы, которой мы постоянно пользуемся, но не замечаем, – это Подлиза. Сенсацией завершилась последняя телепрограмма «Прямой эфир». Во время разговора о том, каким образом телезрители снимают психологическое напряжение, в студию позвонил мужчина и пожаловался на депрессию после развода с женой. Как выяснилось, депрессию он снимает с помощью Подлиза, а вот на вопрос ведущей «А какая ваша самая большая мечта?» неожиданно ответил о гранатомете в руке. – А где же здесь Иа? – спросил Пятачок. – Он грустит – нравоучительно сказала Сова. – Он грустит в другом месте. Где нет Подлиза. Родиться мало. Надо еще иметь Подлиза. Все, чтобы ни происходило с вами в жизни, принимайте, как Подлиза, которую вы даете сами себе. Подлиза лучший слуга. Но достаточно ли хорошо мы оплачиваем эти услуги? Близость Подлиза к начальству предполагает вовлеченность в принятие важных решений. Дополнительный бонус – доступ Подлиза в кабинет босса. Подлиза лучшее средство от скуки в авиаперелетах и поездках. А вот «Азилдоп» – это Подлиза наоборот.

@настроение: что нам стоит речь придумать - сгенерируем и всё!

---

Дыши жабрами, телепат!..

Подлиза развлекался игрой с Акинатором, "интернет-гением", как он сам себя называет. Суть игры состоит в следующем: нужно задумать реального или вымышленного персонажа и отвечать на наводящие вопросы Акинатора, он обещает назвать вам его имя.
Подлиза загадал герцога Игторна. При первом приближении Акинатор решил, что это Портос, при втором - Бриан де Буагильбер, при третьем - высокий казак из мультика)))
Подлизе больше всего понравился второй вариант)
Если кому-то захочется познакомиться с этим зазнайкой, вот его адрес: ru.akinator.com/

@настроение: веселое

---

Кощей, говорите?..

Подлиза случайно в книжной лавке наткнулся на такой вот портрет, торговец уверяет, что художнику позировал сам Кощей:


худ. В.А.Жигарев

@настроение: удивленное

---

Гоблин снаружи, кендер внутри.

Любознательный Подлиза нашел очень смешной тест на расовую принадлежность и, от нечего делать, прошел его дважды.
В первый раз отвечая на вопросы, как ему хотелось:

Вы кендер!
Пройти тест "Какой вы расы в мире Саги о Копье - Dragonlance?".

А во второй раз, как подобает настоящему гоблину:

Вы гоблин!
Пройти тест "Какой вы расы в мире Саги о Копье - Dragonlance?".


Приятно, что Подлиза, оказывается, еще помнит чему его учили в детстве)

@музыка: Приятно вспомнить в час заката...

@настроение: ностальгическое

@темы: детство золотое

---

Вот начнёшь изучать фамильные портреты и уверуешь в переселение душ!..

Подлиза нашел на полу в гоблинской казарме книжку, одну из тех, что "Санта-Клаус" подарил гоблинам на Рождество. Эта картинка была на ее обложке:

Оказалось, что книжка написана по мотивам русских народных сказок. Вот Подлиза и думает: может у него русские корни?

---

Новогодние приключения Подлизы

Подлиза не зря опасался гнева герцога Игторна. Тот, не став ни в чем разбираться, просто надел пресловутый артефакт на шею несчастному Подлизе и приказал солдатам выстрелить им из катапульты. Что и было исполнено ими с величайшим рвением.
Подлиза, с воем пролетев над головами опешивших бывших соплеменников, шлёпнулся в огромный сугроб где-то в чаще леса. Неспортивный Подлиза, совершенно не приспособленный к бегу по сугробам, попытался спрятаться от возможной погони в дупле старого дуба, но случайно нажал на рычаг и провалился в какой-то тайный ход. Кубарем прокатившись по нему, он свалился на что-то мягкое и пушистое, оно вдруг заерзало и потребовало, чтобы с него немедленно слезли. Подлиза в ужасе вскочил на ноги и только тогда разглядел, что нечаянно свалился на медведя Гамми. У сообразительного Подлизы тут же созрел хитрый план, как ему вернуться в Дракмер и избавиться заодно от навязчивого внимания своего недружелюбного предка. Подлиза принялся упрашивать гамми отвести его в Дракмер, пообещав за эту маленькую услугу отдать ему "блестящую безделушку, случайно найденную им в одной пещере". Гамми же не мог отвести взгляда от чудесного зеркала и, кивнув в знак согласия, велел Подлизе следовать за ним.
Поездка на гамми-мобиле не бог весть какое удовольствие, и Подлиза почти всю дорогу просидел зажмурившись. Но зато не прошло и минуты, как он уже был в Дракмере) Ликующий Подлиза вручил Гамми зеркало с самым несчастным видом, какой ему удалось изобразить, и поплелся в свою комнату, чтобы как следует выспаться.
Как и следовало ожидать, Грозный Крыс к этому времени уже снял осаду и рыскал по лесу. Но теперь это была уже проблема Гамми))

@музыка: Наша служба и опасна и трудна...

@настроение: довольное

@темы: С Новым Годом!

---

Дракмер, милый Дракмер...

Как хорошо вернуться домой! Честное гоблинское, вся эта беготня по заснеженному лесу от толпы любящих родственников не для коротких ног Подлизы...
Ах да, Подлиза давно не открывал свой дневник, и его друзья до сих пор остаются в неведении по поводу последних событий в осажденном Дракмере. Но сейчас Подлиза слишком устал и его сил хватит лишь, чтобы доползти до кровати, но завтра он обязательно все расскажет)

P.S. пока Подлизы не было в замке, Luky перебрался на самое видное место в комнате.

@темы: С Новым Годом!

---

Он вернулся!

Мой любимый герцог вернулся!
Он пробрался в замок через потайной ход. Растерянный Подлиза не знает радоваться ему или пугаться: герцог очень недоволен сложившейся ситуацией.

@музыка: это радость со слезами на глазах...

@темы: С Новым Годом!

---

На него мы посмотрели и решили не впускать!..

Сэр Виктор соизволил поинтересоваться у "зеленых дикарей", что им собственно нужно в Дракмере. По счастью дедуля никогда не отличался дипломатичностью и, грозно нахмурившись, потребовал немедленно выдать несчастного Подлизу вместе с магическом зеркалом, пообещав не трогать "это жалкое пристанище отщепенцев во главе с консервной банкой, считающей себя великим воином".
В общем, переговоры закончились так, как они всегда заканчивались между рыцарями и гоблинами - полным провалом. Зато теперь не может быть и речи о выдачи маленького незаметного Подлизы, ведь на кону - воинская честь обоих предводителей)

@музыка: А нам плевать, что начали стрелять, мы в кусты всегда успеем убежать!..

@темы: С Новым Годом!

---

Вот тебе, Подлиза, и Новый Год!

Сегодня Подлиза проснулся на рассвете, разбуженный грохотом гоблинских барабанов. Замок был взят в плотное кольцо осады. Дедушка не заставил себя ждать. И как ему удалось прибыть в Дракмер так быстро да еще и в сопровождении целой орды гоблинов? Впрочем, чему тут удивляться, недаром же он считается самым могущественным гоблинским шаманом.
Что же, по-крайней мере, бесплатный фейерверк нам обеспечен. Кстати, с наступающим вас праздничком)

@темы: С Новым Годом!

---

Добро пожаловать в Дракмер!

Подлиза рад приветствовать в Дрекморе  Loony

@настроение: хорошее